宿命主义_since 1988

白衬衫上似乎总有一块需要我处理的污渍，肩膀褶皱的地方让人看不过去。

常常会在不该说话的场合说话，该热闹的时候沉默起来。

心情不好时生人勿近，随便骂谁几句都只能忍耐。

和人发生争执时不够冷静，发起脾气来双颊粉红，煞是可爱。

如果有争论就永远是我输，一旦认定了的事情绝不回头。

明明最需要别人的关心，却总会因为不甘心被我担心身体状况而和我掷气。

绝对不肯对自己认输，谁也不明白何苦非要和自己过不去。

别看常常会说些很工口的话，其实有时会为奇怪的事情突然害羞起来。

闹别扭的时候一句话不说，冷下来的脸色特别可怕。

喜欢吃苹果，喜欢吃鸡蛋，喜欢喝牛奶，喜欢鱼。

偶尔被我抓到了把柄就会反过来以各种手段逼我认输，绝不忘在各个场合吐槽我的身高。

桌子乱得好像刚打过仗的战场，从来不会整理自己的房间。

对猫猫狗狗爱得不得了，会给每一种生物取个自以为是的名字。

看到自己感兴趣的书或者游戏会忘我地站上一个小时，全然不顾身后的我等得体力不支。

三句话不离老爸老妈和传说中天使一样的妹妹，聊到自己的话题不管旁人乐不乐意一定要马不停蹄讲下去。

和别人的肢体接触总是亲密过头，但其实这真的只是表示好感的一种无意识的方式。

从来不会为照顾别人的心情说几句违心的话，和人接触时看似骄傲其实笨拙得像个孩子。

头痛起来有时候把我呵斥得远远，有时候却脆弱地倚在我肩膀无论如何不准我离开。

心情时好时坏让人琢磨不定，脸色一旦沉下来那么来的就不仅仅是暴风雨了。

想知道的事情无论如何都能从我嘴里跷出，可自己的秘密却绝对是打定主意只字不提。

惹我生气后只要用目光就能让我没了脾气，随便说几句软话我就只能缴械投降。

即使只差一层也一定要送我到寝室，楼梯拐角的最后一眼是例行的道别。

握在一起的手力度大得会让我觉得骨节都快碎掉，但是我明白这是被珍惜的证明。

……

身上几乎没有一个优点，骨子里的嚣张任性却让人一点也恼不起来。

看着这样的人我就会没来由地心疼。

没来由地想，没有了我你该怎么办。

你会伤心吧？

那我陪陪你。

我只是想记住这个必将一分一秒远离我的日子

还是七层半的楼道

对于能相遇的感动

和幸福

在那个一切都达到了极致的时候

在一切将结束之前

谢谢你和再见

你会和我一起记住的对吧，亲爱的石卉

晚上一行人回来的时候起初我的心情异为平和。难道是因为像这样紧张准备混乱事故成功收场兴奋庆功疲惫归来的日子太多而不以为今天有什么特殊之处了吗？直到给莎莎介绍红色少年是你的学弟也许是下任槽长时，意识到自己的学妹都是有学弟的人了，才觉得心头一阵隐隐寂寥。随着时间的流逝，即使你说有什么还在，还有些什么，是毕竟已经不在的了。

定下台子的那天我们本来是非常兴奋的。站在熙攘混乱的中关村马路中间等交通灯，夫人轻轻地说还是决定去留学，瞬间心跳就漏了半拍，喧嚣和色彩都变得遥远了。我想她是对的。我想这是好的。所以我就说她是对的这是好的。有一个转折该跟着这样的句子，我只在心里默默补充。我想说但是我会希望离别的日子不要这么早到来，虽然这个以其他人的第一人称为主语的句子不会对你的决定有任何影响的啊——我明明知道。

七楼半楼道，因为那个名字里有春天的孩子我是讨厌极了这个地方的。几天前的这么件小事被夫人称为“眉毛闹离婚”。即是说不讨厌也要加个不到一年的期限。同样是分别同样分量的伤感，要走的人总还有一份憧憬而留下的徒徒寂寞而已。在我想能否更珍重时，她仍然可以那么轻易地把别碰我别叫我名字的话挂在嘴边。她是否曾经为自己说出的伤害了我的话后悔过呢？还是因为我看上去太M所以会让她有种我坚不可摧的错觉？

和TSUKASA在疯狂抄手臆想着夏天去海边合宿的大家。我说要去那个买了好多奇怪的COS配件的动物园买个适合短期旅行的行李箱，买高防晒指数的防晒霜和太阳镜。她说也要买个箱子，并且和我发誓小枫带的衣服会多到连她的箱子都会给填满。夫人一定不会穿分体的泳衣吧若和喵娘丰满的好身材呀真讨厌姐夫穿泳衣一定比裙子的效果更惊悚莎莎绝对又是捂着嘴在一边笑大家云云……说得只觉空气都湿润了起来。明明暑假再能重聚都是个不切实际的想象，却在此刻觉得宛如海涛声就在耳畔一样。她笑得脸差点埋进抄手红油油的汤里。

特别喜欢莎莎。七八年前我也是这样的孩子，念书，做事，对大家静静地笑而不说话，不曾虚伪也还没学会愤世嫉俗。不知是否出于私心觉得她是个太完美的女孩，所以夏也说这个女孩在现在的时代很难得时我不禁为他的眼光叹服。如果我可以，我会想为这样的孩子准备一个温柔的世界，不仅不该有人伤害她，甚至连人们互相伤害的场景都不应该在她眼前上演。看得出来尽管谁都不曾交代过什么，但是大家都默契地宠爱着这个太善良的孩子。

有过那么几次，外联时我曾被被一整座写字楼的商家冷言拒绝，为了找个能录音的自习室低声下气请求别人却被同龄人凶恶地骂回来，踩点时方发现E世界的舞台绝对不能用，已经答应好的三家外联纷纷临时撤回约定，社团部反复的刁难和无礼的勒索，和孩子们在通宵自习室为社庆做准备直到凌晨，忙得不可开交的时候还惦记着及时回来发新闻吐槽，来来回回地为各种旁人根本不理解的事情奔波，临场未至的COSER需要反反复复来找代打，直到社庆当天才轻描淡写开了天窗的他校社团……有太多太多的时候，我是真的真的想放弃，明明知道只要不再继续就什么苦恼都没有了，但只要感到自己的辛苦仍有人分担，自己的努力仍有人需要，自己的付出仍有人欣赏，就不忍放下这份执着。是的我那么多次在你们面前或急或恼或委屈或无助地掉过眼泪，但是只要你一个担忧的电话，你一支轻吟的歌，我就会明白即使在哭泣时仍有你在的日子是何等的幸福。只是想为一个共同的小小野心做点什么，一点点也好，用这种方式来表达，我是那么那么地爱你们，爱你们每一个人。

在一起的日子很短很短，就像这样，或者比这样更短。即使也许争执也是一种留给未来的纪念，我还是希望能更多地诉说对对方的感谢。

这段温暖的日子，多亏有你们。最最辛苦不过的大概就是会一路给我肯定和包容的你们了。

尽管只有感谢，但我想这已足够。

所以石卉你看你还是错了。我不曾改变过一点点。